二酸化炭素不足。

天高く飛べ！

スキンを変えてみた。
気分転換的なモノで。
青空に紙飛行機ってなんか良いね。

このスキンにして思ったコト。
なんか左から右に文がむかってく感じって読みづらい。
と思うのは自分だけだろうか。

作文やなんかは右から左に書くよね。
本も右から左に文章が進んでいくし。
でも横書きの時は左から書くかぁ。
英文なんかも左から右だよね。
とうことは日本的には右から左が主なのかな。
これってもしかしてあたりまえのこと？
もしかしてあたりまえのことだとしたら
ここに書いてることって恥さらしか！

まぁいっか。
自分はこんなふうにいつも常識知らずで
皆に呆れられマス。
開き直り！

テレビ依存症。

朝から晩までテレビをつけている。
つけっぱなしで寝てしまったりする。
テレビをつけっぱなしで寝てしまった時は
大概電気もつけっぱなしにしてしまっている。
早朝親が起きた時にそれがみつかると
叩き起こされ怒られる。

話が逸れてしまったが自分はかなりテレビっコだな。
テレビっコというかテレビ依存症だ。
テレビの音がしていると何か安心する。

知人にテレビ嫌いの人がいる。
彼はテレビから何か変な電波がでるから
具合が悪くなるのでテレビはあまりみないと言った。
（そのわりにはゲームをしている時はなんとも言わないのだが）
だから彼の家にお邪魔するとテレビがみれないのでイライラする。
そんなワケで依存症だなって思った。

テレビ以外にもこれがないとイライラするってモノが結構あって
自分は全体的に何かに依存して生きているのだって思う。
でも単に短気なだけってこともあるな。
スキなモノがないとイライラする・・・コドモやん自分！

今日も後でテレビがついている。
朝から晩までいったいどのくらいの電気を消費しているのだろう。
地球に優しくないな。うん。

修行。

強くなければ生きていけない
優しさがなければ幸せにはなれない

そんな言葉をお寺さんで目にしました。
強さも優しさもまだまだ自分はもってない。
日々修行だ。

ウダウダしてるヒマはねぇ。

家族が自分の事で悲しい顔をするのをみた時
すごくせつない気分になった。
でも今の自分にはどうすることもできなくて
すごく泣きたかった。
ココロの中で「ごめんね」って言ってたけど
それを言ったら今度は悲しい顔だけじゃなくて
家族に泣かれてしまいそうだったから言わずにいた。
これからの自分でどうにかするしかないから
とにかくがんばってやっていこうと思った。

ナンカイイ。

ＢＵＭＰ　ＯＦ　ＣＨＩＣＫＥＮのベルって歌がなんか好きだ。

話したい事は　山程あるけど
なかなか言葉になっちゃくれないよ
話せたとしても　伝えられるのは
いつでも　本音の少し手前

僕のことなんか　ひとつも知らないくせに
僕のことなんか　明日は　忘れるくせに
そのひとことが　温かかった
僕の事なんか　知らないくせに

そのひとことが　優し過ぎた
優し過ぎて　言葉もでなくて

話したい事は　山程あるけど
話さないと決めた事もある

抜粋。
この辺がなんかこう・・・イイ。

simple。

ある人とずっとわかりあいたいと思ってた。
『納得いくまで話合わなきゃ』
『自分の気持ちを伝えなきゃ』
って必死になってた。
最近なんだかその事に疲れてきて
もう必死になんのやめたなんて思って
ふんにゃりしてその人と話をしたら
その人の言ってた事がすんなりと自分の中に入ってきて
自分の言葉もすんなりとその人に伝わった。
『伝える』って事に必死になって
なんでわかってくれないんだろうとイライラして
なんで伝えたかったのかみたいな根底にある大切なモノを
ずっと忘れてた。
その日以来なんだかその人と話すのが楽しい。
笑いが絶えない。
考えるって事は大事だけど難しく考え過ぎちゃだめなんだな。
人生には無理難題が多い気がするけど
意外と単純に考えた方がうまくいくこともたくさんあるんだろうな。

我熱シ易ク冷メ易シ。

今更ながらダヴィンチコードを読破。
なかなかおもしろかった。
フィクションとノンフィクションが混ざっているみたいだから
どこまでがフィクションなのかなって気になったし
教会や美術品や聖書などに少し興味が湧いた。
学生時代にキリスト教学が必修科目であったけど
こんな風には興味はもてなくて
ただただ卒業する為にレポートとか書いたっけな。
あの時もっと興味を持ってたら教授と色々な話できたのかなって思ったら
なんとなく残念な気持ちになった。
まぁ今からでも遅くないのかもだけど面倒かな。
結局のとこそこまで興味は湧いてないってことかな。
どっちやねん自分。